Gagz 'n Blagz

grandinvoqueur Nombre de messages : 425 Date d'inscription : 15/05/2005

C'est une chocolatine qui rencontre un croissant :

" Oooh...pourquoi t'es en forme de lune monsieur le croissant ?

- Je t'en pose des questions moi ? Je te d'mande pourquoi t'as d'la merde au cul ? "

grandinvoqueur Nombre de messages : 425 Date d'inscription : 15/05/2005

oui, bon ça va !

Des Bierres, des Femmes et du Fric Non de Dieu!

Debarassons nos villes des Racailles et des Vieux!

ben's wife Nombre de messages : 290 Date d'inscription : 05/11/2005

Qu'est-ce qui est bleu dans un pré ?

Une vache en survêtement.

ben's wife Nombre de messages : 290 Date d'inscription : 05/11/2005

Que se passe-t-il dans une maison close quand il y a un incendie ?

Chez les hommes c'est la débandade et les femmes sont paniquées.

ben's wife Nombre de messages : 290 Date d'inscription : 05/11/2005

Pourquoi y a-t-il une baignoire sur les camions des pompiers belges ?

Pour la sirène.

Iyana a écrit:: Que se passe-t-il dans une maison close quand il y a un incendie ?

Chez les hommes c'est la débandade et les femmes sont paniquées.

Là, didi, je suis choqué, toi qui dit une blague aussi salace?!? C'est pas normal. Wysou sort de ce corps!

Sinon :

Qu'est ce qu'une brune qui se teint en blonde?

Un lavage de cerveau.

ben's wife Nombre de messages : 290 Date d'inscription : 05/11/2005

Et si je te dis que Wizou est en vacances ?? Ne sois pas si choqué !

Si tu veux jouer au blondes, c'est parti !!!!!!!!!

ben's wife Nombre de messages : 290 Date d'inscription : 05/11/2005

"Cher fils,
Je t’écris ces lignes pour que tu saches que je t’écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c’est qu’elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t’écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L’autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu’elle fonctionne. Hier, j’ai mis le linge dedans, j’ai tiré la chasse et je n’ai plus revu le linge depuis, mais bon.
Le temps ici n’est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.
A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m’a dit que si nous te l’envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher ; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.
Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l’armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.
Je te raconte que l’autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l’air au dehors de la maison ; quelle émotion ! C’est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.
Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m’as mis un tube en verre dans la bouche. Il m’a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Et puisqu’on parle de ton père, je t’annonce qu’il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d’à peu près 500 personnes. Ils l’ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.
Ta sœur Julie, celle qui s’est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.
Ton père a demandé à ta sœur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà ; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu’il était d’elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père, telle fille.
Ton cousin Paul s’est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu’elle est vierge.
Par contre, on n’a plus revu l’oncle Isidore, celui qui est mort l’année dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l’arrêt.
Mais ton frère Jeannot, c’est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l’intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.
Bon, mon fils, je ne t’écris pas l’adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t’adore

PS: J'ai voulu rajouter des sous mais j'avais déjà fermé l'enveloppe."

ben's wife Nombre de messages : 290 Date d'inscription : 05/11/2005

Une blonde rentre dans un bar, un homme l'aborde :

- Bonjour je m'appelle Eric et vous ?

- Non, pas moi.

ben's wife Nombre de messages : 290 Date d'inscription : 05/11/2005

Je vous offre ma blague fétiche, j'arrêtais pas de la raconter un temps parce qu'elle me faisait trop rire :

Ce sont deux fous qui peignent les murs d'une pièce, puis l'un dit à l'autre :

"Accroche-toi au pinceau je prends l'escabeau."

Laughing

ben's wife Nombre de messages : 290 Date d'inscription : 05/11/2005

Au beau milieu de l'Atlantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage. Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à mourir de froid, de faim et de soif lorsqu'un gigantesque paquebot les repère enfin.

Le commandant du paquebot dit à son équipage :
"Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer".

Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille :
"Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic!"

C'est une brune, une rousse et un blonde qui passent à detecteur de mensonge spéciale. Si on ment devant lui, une guillotine tombe et VLAN coupe la tête du menteur.
La brune s'avance devant la machine et dit:
"Je pense que je suis intéligente."
VLAN! La guillotine et tombe et la décapite.
La rousse s'avance et dit:
'Je pense que je suis belle."
VLAN! La guillotine tombe et la décapite.
La blonde s'avance et dit:
"Je pense..." VLAN!

ben's wife Nombre de messages : 290 Date d'inscription : 05/11/2005

c'est marrant tu mets la version la plus gore de la blague !

ben's wife Nombre de messages : 290 Date d'inscription : 05/11/2005

regardez ce que j'ai trouvé, c'est rigolo :

Gagz 'n Blagz Dance_by_pro_amateur

ben's wife Nombre de messages : 290 Date d'inscription : 05/11/2005

Charmant... Mr. Green

"Rip my heart out, take my love. Eat my brains, my soul is yours. Swallow this eye, consume my vision. I love you. Please let me be your Valentine."

piqué ici http://mais2.deviantart.com/

ben's wife Nombre de messages : 290 Date d'inscription : 05/11/2005

une blagounette :

Pourquoi les Belges jettent-ils du pain dans les cabinets ?
Pour nourrir le canard WC.

cliquez dessus pour agrandir :

vous les avez sûrement déjà lus mais c'est rigolo :

Gagz 'n Blagz G014ra

ben's wife Nombre de messages : 290 Date d'inscription : 05/11/2005

des blagues mimi pour changer...

Pourquoi les éléphants roses se peignent-ils en bleu ?
Pour pas qu'on les voit dans le ciel.

Gagz 'n Blagz Eleph001

Deux archéologues explorent une grotte, soudain, une pierre tombe sur le pied de l'un d'eux :
"Oh pardon !" dit-elle.
L'archéologue se tourne vers son coéquipier, abasourdi :
"- Je viens d'entendre la pierre parler !
- Et oui, répond l'autre, c'était le temps des pierres polies..."

C'est Coca Cola qui appèle le président Poutine

"Dites moi, combien ça nous couterait pour que vous remetiez le drapeau russe en rouge et que vous marquiez Coca Cola dessus?"

Sur ces mots, Poutine se tourne vers son premier conseiller et lui demande:

"Eh dit? C'est quand que notre contract avec Aquafresh se termine?

Drapeau russe:

Gagz 'n Blagz Drapeau%20russe